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New Saladizm
Mucha agua ha corrido bajo el puente. Mucho han mejorado los traductores online. Pero aun se puede obtener resultados interesantes si se pasea un texto por varios diccionarios.


Acabo de llegar, no soy un extraño
Conozco esta ciudad no es como en los diarios, desde allá.
Dos tipos en un bar, se toman las manos.
Prenden un grabador y bailan un tango, de verdad.

Ich bin gerade zurück, ich bin nicht ein Fremder
Ich kenne diese Stadt nicht in der Zeitung, von dort aus.
Zwei Jungs in einer Bar, nehmen Sie Ihre Hände.
Schalten Sie auf einen Recorder und einen Tango tanzen, wirklich.

I'm back, I'm not a stranger
I know this city is not in the newspaper, from there.
Two guys in a bar, take your hands.
Turn on a recorder and a tango dance, really.


I'm back, no soy un extraño
Sé que esta ciudad no está en el periódico, a partir de ahí.
Dos muchachos en un bar, tomar sus manos.
Encienda una grabadora y bailar un tango, de verdad.

Momentos I

Vamos pues a insuflar poesia en Saladizm. En este caso, material que nos ha dejado Dan Hicks y su caliente se lame de pulsarlo Rich, de 1972.
En 1984 el Sistema Dolby de Thomas nos brinda otra interpretacion de la misma obra... aqui esta:

Me asusto
Apenas pensando de ti
Me asusto
Cuando estoy sin ti
Me asusto
El momento que te van
Me asusto
Cuando dejé mis pensamientos funcionar
Y cuando están funcionando (el funcionamiento funcionado funcionamiento)
Guardo el pensar en ti
Tú
Cuando están funcionando (el funcionamiento funcionado funcionamiento)
Qué puede yo hacer
Me asusto
Y no significo ligeramente
Me asusto
Puede conseguir espantoso
Me asusto
Para pensar lo que podría hacer
Me asusto
Eres una cierta clase de voodoo
Y con ese voodoo (funcionamiento funcionado funcionamiento)
Guardo el pensar en ti
TúCon ese voodoo (funcionamiento funcionamiento funcionado)
Qué puede yo hacer(Es yo que me asustan de)
Pero es oh tan tan tan diferente cuando somos juntos
Y soy oh tan tanto más tranquilo yo me siento mejor
Para las estrellas han cruzado nuestras trayectorias por siempre
Y más pronto lo realizas el mejor
Entonces estaré con ti y no me asustaré
Entonces conoceré qué hacer y a me no asustaré mismo
Y pensaré en ti y no me asustaré
Y mis pensamientos funcionarán y no me asustaré(funcionamiento de funcionamiento funcionado funcionamiento del funcionamiento)

Cosas a tener en cuenta a la hora de conformar una banda de rock.

En 1 er lugar tener en claro que persigue ud con dicha decision.
Tocar algun instrumento ( lo cual no siempre es una obvia condicion si equanon ) porque, y al margen de que posiblemente nadie se de cuenta de su poca valia como interprete/instrumentista, esto se le volvera rpidamente en su contra por la simple razon de que alguien SI toca.
Tener algunas ideas y, redundando, tener MUCHA claridad.
Ser abogado.
Tener muchos amigos abogados consolidados en el negocio.
Firmar contratos con sus co-equipers muchisimo antes que con cualquier compania disquera, sello, manager o editorial.
Tenga en cuenta siempre que una banda de rock ( aunque ud no lo pueda creer y le hagan por todos los medios hacer creer rotundamente lo contrario) funciona de un modo estrictamnte piramidal. Por ende, y aunque sea en su mas profundo interior, ud terminara siendo de la idea de " sere mi propio jefe".
Evaluar seriamente como sera el lugar fisico donde la banda concentrara sus actividades. Oficinas, muchas oficinas. Los mas recomendable es tener en la mas grande de todas esta oficinas un directorio (aparentemente ajeno a la banda) que ante cualquier tipo de blasfemia psicologica de cuartisimo orden y nivel intelectual planteada por parte de cualquiera de los intergrantes oficiales del grupo, blanda un legajo lleno de contratos con miles de clausulas tramposas e inutiles pero que serviran para que estos "artistas"de pacotilla sientan un enorme temor a dios y regresen descompuestos a sus torturados estudios a tratar de componer el proximo disco con el cual pagaran sus cuentas, las de sus hijos, las de sus abogados y por que no (esto se recomienda especialmente) sus propias carreras...pero de derecho.
Mas informacion mas adelante.
Gracias a nuestros amigos, los valientes musicos del rock progesivo quienes han fundido equipos de guitarra y sintetizadores analogicos a troche y moche luchando por el metal.

Y siempre recuerden: un Rhodes era un keyboard portatil.

Chau, nos volvemos sin jugar

Parece que a la gente de Quilmes no le bastó con mufarnos dos mundiales con sus jingles (Gol, gol gol en tu cabeza hay un gool) que ahora se les ocurrió una idea genial: una publicidad bien épica, super nacionalera con un tema de... G*LDA!!!!! por dios! ¿no encontraron nada más drapie??? ¿Por que no le pusieron un tema de Juan Corazón o de T*rmenta????
Dicen que los Ramones, de tanto andar por las pampas, se hicieron fanáticos de la Quilmes Cristal. Así les fue: en un par de años no quedaron vivas ni las groupies.

Gran retrospectiva

La Secretaría de Cultura nos informa que en octubre de este año, en un importante centro cultural porteño, se llevará a cabo una monumental retrospectiva del artista abstracto chileno Jackson Pololock (en la foto, en Dresden, recibiendo el Zwei Ankeren Priz junto a la obra premiada, la monumental "Parador El Salitral".)
Estaremos al tanto de cualquier información.

No bombardeen Bs. As. porque se vuelven en micro, eh!

Parece que la cosa viene jodida en EE.UU. con el tema nafta; Agustín GV, Gerente General de Agoos Computación, la célebre cueveta informática del barrio de Congreso, nos acerca un link que nos dejó como el emoticón :-o (pruébenlo, es precioso!)

Según el prestigiosísimo matutino New York Times, la US Air Force esta buscando recortar gastos a lo pavote, ya que resulta un poco ridículo invadir con miles de misiones aéreas a un país al que se le busca sacar petróleo. A ver: es como afanar un Patek Philippe y empeñarlo en un sucucho de Libertad para comprar un Swatch.

Pero el tema es que la solución que proponen estos genios es... PONERLES GNC A LOS AVIONESSSS!!!!!! Sí, leyeron bien, GNC. No lo creen??

"By late this summer, on the hard lake beds of the Mojave Desert, where the Air Force tests its most secret and high-performance aircraft, a lumbering B-52 is scheduled to take off in an experiment in which two of the giant bomber's engines will burn jet fuel produced not from crude oil but from natural gas. The plane's six other engines will burn traditional jet fuel — just in case."

De locos! Por supuesto, el último párrafo aclara que le dejaron unos motorcitos a nafta, seguramente asesorados por la gente de Tomasetto-Achille, que siempre te sugiere "dejarle un culito".

Algunos interrogantes:
- ¿No hubiera sido más lógico testear el GNC en un C5 Galaxy?

- Nuestros curtidos remiseros, con miles de horas y centenares de misiones acumuladas (plus horas y horas de interminables colas para cargar gas) ¿tendrán oportunidad de demostrar lo suyo? Dudamos seriamente que un B-52 sea menos maniobrable que un Duna.

- Un amigo, muy ducho él en cuestiones de defensa y tecnología militar, asevera que esos remiseros parcos, casi mudos, de horario nocturno, son en realidad pilotos de la USAF cumpliendo misiones de entrenamiento intensivo. Corbata y zapatillas en pleno verano, pernoctan en sillones sin apoyabrazos. Duro.

- En USA no hay estaciones de gas: esto nos huele a invasión. Telermann y Solá ya empezaron a arrasar con parte de la ciudad y el conurbano para que los bombarderos puedan cargar sin problemas. Guys, no se hagan los giles: en los transportes de tropas, se tiene que bajar todos.

- El olor a culo, como el GNC, es parte del folklore remisero. Se viene una demanda colosal de desodorante de frutillita en tarro de ayudín.

- Hay que reforzar los amortiguadores de los bombarderos. Despegar con la cola agachada es un poco riesgoso. Ni hablemos si toca al aterrizar.

- Trasladarian la base Edwards a Warnes y Newbery.

En fin, nos copian. Todo esto es prueba de que estos yanquis siempre van un pasito atrás de la viveza criolla.

O más bien, dos pasitos: informaciones recientes nos avisan que Aerolíneas estaria impulsando sus Airbus con un conocido combustible criollo: pis y pimentón.
Take my gas awaaaaay...

Tuning Bernardo

Extraño, bizarro, incalificable es el caso de Bernardo Petrikowsky, creador del tuning negativo. Me lo presentaron para trabajar en la producción de mi nuevo proyecto de programa para una conocida cadena intenacional, "Enchótame la máquina", que consiste en destronar a los mejores autos del mundo, tanto en look como en performance.

Su talento me asombró: gracias a su “toque” un Mercedes C55 AMG –cedido por una conocida firma de cerveza para filmar los pilotos- pasó de dead mint a dead en 2 días.
Ni siquiera lo manejó: sólo le palmeó el capó y lo oculto, lo innominado, hizo el resto. Esa misma tarde, algún envidioso le dibujó en el flanco una rayita indeleble de cuatro metros; tres horas después, en la Panamericana, una esquirla mordida por la rueda de un camión dibujo una arañita en el costoso parabrisas. Obvio, la arañita creció, y mucho. De todos modos, no hubo que preocuparse, ya que 24 horas después velamos su poderoso motor a capó cerrado.

Inmediatamente me muní de un viejo broche de la ropa, un diente de ajo y una ramita de ruda macho, además de hacerme un agujero en el bolsillo izquierdo del pantalón. Todo fue en vano: a mi auto hubo que extirparle ese mismo día el radiador y un par de caños misteriosamente obturados.
Al toque llamé para advertirles a dos amigos de la producción que habían estado con Bernardo aquella mañana: uno andaba en remises: su rural Falcon se había negado a arrancar la mañana anterior. El otro, respondió a mi "Sebas, como va..." con un "mal, loco, mal, hace dos dias saqué el auto del chapista y ahora tiene tres puntazos en el capó, no lo puedo creer".

Un poco angustiado, decidí investigar más y me corrí hasta Moreno. Su propio padre, experto en mecánica, me expresó entre lamentos: "Ayayay, m'hijo! lo que yo arreglaba en dos horas, el lo destrozaba en cinco minutos. En el taller tengo un Ekeco que funca a Parisiennes, una Difunta Correa, un Cristo de madera paraguayo y un rottweiller llamado 'Pugliese' que no lo deja arrimarse más de 50 metros. Y por las dudas, siempre tengo cerca la llave cruz".
Ex-amigos y conocidos le dieron el golpe de gracia: me afirmaron que te destroza hasta el regatón de la muleta, no hay en el mundo vehículo que se le resista.

Con el marulo liso por todo este asunto, me acosté pensando en este tema del tuning negativo, en cuán sacrificado es como forma de arte.

El tuning, como la personalización y la restauración, parte de la premisa de llevar al objeto más allá, de mejorar u optimizar un estado presente, supone de alguna manera ir de contra el movimiento natural de decadencia. Su resultado no es siempre la belleza, pero es innegable que se hace notar en un contexto que es el propio objeto, o más bien el recuerdo de su estado previo.
El arte de Petrikowsky es en extremo conceptual y su oblicuo efecto estético no pide laureles; más bien se camufla entre los efectos del tiempo y los elementos, invisibles para nosotros en la sucesión de los días, pero descolocantes cuando, misteriosa intervención del artista mediante, los vemos ocurrir juntos, encadenados y fatales.
Me dormí entre pesadillas, chassis apoyados en ladrillos, llaves olvidadas en habitáculos cerrados y olor a cables quemados.

Amanecí sudado, inquieto.
Levanté mails.
Me avisan que se cayó el proyecto del programa.
No llegué a leer las causas. Se cortó la luz.

runnin con el diablo

Amperio hora, sí!Vivo mi vida como hay ningún mañana
y todos lo que tengo, yo tuvieron que robarLo menos que no necesito
pedir o pedir prestadoSoy sí livin ' en un paso que mateOooh, sí(Ahh!)
¡Runnin ' con el diablo (Ahh-hah! Sí!)(Corteje -hoo-oo!) Runnin ' con el diablo
Voy a decir ya todo sobre élEncontré la vida simple no soy tan simple
Cuando salté, en ese caminoNo conseguí ningún amor, ningún amor que usted llamaría verdaderoNo se consigue a nadie, waitin ' en el país(amperio hora, si'-ah!)
Runnin ' con el diablo(maldición del dios él señora.
Usted sabe que I no es lyin ' al ya) (voy solamente a decirle un tiempo-ya!)
Runnin ' con el diablo¡(estoy sí! Sí!)(Guitarra A solas)¡Corteje!¡Corteje!Usted sabe
I, encontré la vida simpleNo eran tan simple, noCuando salté, en ese camino
No consiguió ningún amor, ningún amor que usted llamaría verdadero
No conseguido nadie, waitin ' en el país(amperio hora, sí!)
Runnin ' con el diablo(asimiento encendido. ¡Sostenga encendido,
yo son runnin '! Amperio hora, sí!)Runnin ' con el diablo¡
(Uh! ¡Uh! Adelantado, una más vez)(Guitarra A solas)(Ha-si'!)
Runnin ' con el diablo¡(Oh, sí! Ya-yeah!)Runnin ' con el diablo¡
(corteje! Corteje!)Runnin ' con el diablo¡(Amperio hora-ha, sí!
¡Amperio hora-ha, sí! Amperio hora -hah, sí!)
Runnin ' con el diablo (corteje!)

El universo del animador infantil

Mucho se ha hablado ultimamente de la inseguridad, y en varios sentidos; lugares poco seguros, vehiculos/medios de transporte que no cumplen las debidas normas, la inseguridad en las calles.... Aunque, como padre, no dejo de alarmarme cuando vienen hacia mis hijos (y hacia mi)individuos como estos:

Ademas de descubrir mas asombrado que mis pequeños que ahora resulta que Mickey es amigo de Barney, corroboro dada su peligrosa proximidad, agujeros en su apolillado pelaje y me espanto. Mis hijos y sus amigos optan por atacarlos utilizando puteadas y patadas voladoras aprendidas en la hora de Karate.

Lunetas Complejas

Iba yo manejando mi auto rumbo al trabajo y me pasa por la izquierda un vehículo. Un vehiculo que dejó rapidamente de serlo para convertirse sólo en una luneta polarizada con un ploteo gigantesco que rezaba lo siguiente: "A las mujeres buscalas flacas y limpias porque gordas y sucias se vuelven solas"............ El automóvil en cuestion se trataba de un WV Senda de color gris. Uno de los autos más genericos producidos jamás; tal es así que ni los rusos deben haberlo tenido mayormente en cuenta para su glorioso Lada no-styling. Yo no abordé a ninguna clase de conclusión despues de vivenciar lo aqui descrito. Me preocupé durante todo el trayecto porque el Senda venía tras de mi blandiendo semejante slogan; parecía que iba al mismo lugar que yo aunque en la última cuadra dobló. Pero el conductor del coso en cuestión seguramente no paró a atar cabos sueltos; cargó gasoil y le dió para adelante.

Tortas temáticas

Realmente, poco que agregar a éstas imagenes. La malograda Marta Ballina -que realmente tenía un talento importante con el mazapán- desató una tortamanía y abrió todo un mercado que explotó -como casi todo lo bizarro y surreal- en el menemismo.
En el recuerdo quedaron las tortas-canchita con granas verdes y muñequitos comprados, o esas panteras rosas un poco constructivistas hechas con preformados de telgopor pintado y apliques que estimulaban la imaginación infantil (francamente, habia que tener muchísima fe para ver a la pantera. Casi tanta fe como para encontrar la nave de caza intergaláctica descargando su poder de fuego sobre un carguero espacial alienígena que mostraban los gabinetes del Galaga en el Galaga mismo).

Hoy toda torta exhibe una elaboración de temer, aunque a veces la temática se va un poco de rosca: francamente mirar torta y cortar queso no es de lo más copado, y menos aún ver a unos roedores pulguientos usando la torta de placita.

De todos modos, Marta Ballina hubo una sola: es un alarmante ver como el mercado se inunda de novatos con poca práctica. Los Power, Barney, los Teletubbies y personajes más bizarros como Sportacus (por dios: algún chico pide una torta con Sportacus?) son blancos deformes de inexpertas manos e inexactos bolilleros. Culpa de Utilísima.

I believe in love

Se casó Elton, en medio de gran alegría. A él se lo vió exultante, elegante, impecable. El novio medio pescado, pero bué, si el lo quiere...
Es bien sabido que acá en Argentina, toda fiesta de casamiento que se precie de tal debe tener, al inicio, un momento emotivo en el que se pasan fotos de ellos chiquitos y después unas bien 90's ya como pareja -en Gessell, en un 128 Super Europa con calcas de Oakley Thermonuclear Protection, en bailes de disfraces con ella de Morticia, etc.
El sponsor musical de este momento que anuda las gargantas de tías y no tan tías es, indefectiblemente, ese temazo mayúsculo de Elton llamado "Sacrifice". Eso me plantea la siguiente duda: ¿qué tema debería elegir el mismísimo Elton para su propio album lacrimógeno? ¿"Carrozas de Fuego"? ¿"I will come to you", de los Hanson? ¿"Takin' it all too hard" de Génesis? Por favor, posteen sus sugerencias.
¡Que difícil misión, ser disc-jockey en el casorio de Elton!

Web Master

Hay que decir que Carsán (alias de Carlos Sánchez) es un verdadero campeón en la creación de esos sitios que nos gustan a todos. Mucho trash, mucha prepizza, todo muy oscuro.
Lo que sí, el compañero es un verdadero renacentista: nada escapa a su ávido interés. Política nacional, el arte escénico, literatura, automovilismo de alquiler, zoología: no tiene límites. Puede pasar de estos grandes temas a la esfera de lo casi privado en menos que canta un gallo construyendo los websites minimalistas de su mujer y sus pequeñas hijas. Pero se mete en un terreno francamente escabroso cuando decide abordar, lisa y llanamente, el porno. Tan crudamente como para ponerle al nombre sitio su propia impronta: carsanputas.com.ar. Asi, de una.

Use your Illusion I

Tito Rodríguez, uno de los máximos tecno-gurús de habla hispana, nos hace llegar este sitio que nos deja inmersos en un mundo de fantasías y ensueños. ¿Los disfraces? Hermosos. ¿Las ambientaciones? ¡Copantes! ¿El fotorretoque? Una verdadera obra maestra. !!!¡Y pensar que hay gente que se aburre en la web, y, para colmo de males, tampoco tiene televisor!!!

Es la guitarra de Lolo III

La Lolomanía desatada en el país no reconoce límites: en una conocidísima firma de remates online apareció este artículo, que coloca a este asunto en un terreno rayano con la Elvismanía. No son pocos los rumores que nos llegan vía e-mail desde los EE. UU. consignando que en Ebay han aparecido púas, correas, pedaleras y hasta el arnés utilizado para elevarlo en el video. Sin embargo, nunca hemos podido corroborarlos fehacientemente: siempre que entramos a los links denunciados, éstos figuran como "artículo temporalemente retirado de la venta". Misterios.

Es la guitarra de Lolo II

Más correo desde la Madre Patria: éste le mete nafta al fuego de la confusión generado en la Argentina por el tema Lolo. Este "Lolo" ibérico saca tremenda chapa mostrando sus Guitarras de Lolo Homologadas, metiendo pentas a granel y sacando a la luz una galería con famosos que te la voglio dire!! Serio, muy serio competidor.

Es la guitarra de Lolo

Nos escriben desde España, más precisamente desde Valladolid, para ayudarnos un poco a descular este misterio que se ha generado con "La Guitarra de Lolo", que ya tiene en vilo a medio país. En la foto, podemos ver a Lolo en un concierto informal, al aire libre, tipo el Personal Fest pero con buen clima y bebidas (la foto esta al pie de la pagina).


Pero la cosa no termina ahí: menuda sorpresa nos deparó, en la misma página, encontrar una foto del genial saxofonista argentino S. Merce!
Saladizm ya lo está rastreando a fin de conseguir su versión -más cercana, menos distorsionada- de los hechos.

"Vive en una piña debajo del maaar..."

Sin comentarios.

Assasino, criminale, manechino

Es sabido que los italianos se encuentran a la vanguardia del diseño industrial por escandalosa distancia. Pero va de suyo que ir a las chapas tiene sus riesgos. En este caso, los peninsulares responsables de "Il Manechino" mordieron banquina como locos, y el resultado nos dejó nadando en salsa de soja.
De todos modos, no se puede negar que Mimi y Momo son adorables, que las pinups son infartantes (calma, muchachos: no son de carne y hueso; además, con los euros que deben doler, se pueden hacer estragos en los pirulos vernáculos!). Ahora, no sé realmente en que estaban pensando cuando decidieron llevar a cabo algo como ésto.

Remercúrico

Deseo romperme libremente

Deseo romperme libremente
Deseo romperme libremente
Deseo romperme libremente de sus mentiras
Usted es así que el uno mismo me satisfizo no le necesita
Tengo romperse libremente
El dios sabe, dios sabe que deseo romperme libremente

He caído en amor
He caído en el amor para la primera vez
Y este vez sé que está para verdadero
He caído en amor, sí
El dios sabe, dios sabe que he caído en amor

Es extraño pero es verdad
Hey, no puedo conseguir sobre la manera que usted me ama como usted
Pero tengo que ser seguro
Cuando camino fuera de esa puerta
Oh cómo deseo estar libre, bebé
Oh cómo deseo estar libre
Oh cómo deseo romperme libremente

Pero la vida todavía se enciende
No puedo conseguir utilizado a vivir fuera, viviendo fuera
El vivir sin usted por mi lado
No deseo vivir solamente, hey
El dios sabe, conseguido hacerlo en mis el propio

El bebé no puede usted ver tan
Tengo romperse libremente
Tengo romperse libremente
Deseo romperme libremente, sí
Deseo, yo deseo, yo deseo, yo deseo romperse libremente
Ooh sí
Deseo romper - sí el eah

Enzo Radio Taxi

Ampliando esto de la nueva moda argentina de los GNC Supercars, aca les va una imagen desquiciante. No sé si lamentar lo bajo que ha caído la 328GTS, una de las naves más bellas de la historia automotriz o celebrar la llegada de este nuevo concepto de autos de alquiler premium.
Estaba en el playón de un lavautos con bar de Paternal. Entré con la esperanza de que Magnum estuviera tomándose un cortadito con una de manteca y hojeando el Olé. No estaba. Lástima.

Conserve su Ferrari, piense en GNC

Es claro, los `90 pasaron y dejaron una estela de buenos recuerdos de consumo. Particularmente, nuestro elegante ex presidente Carlos, nos mostro que los argentinos podiamos tambien manejar Ferraris. Pero... y ahora... despues de De La Rua (que nisiquiera sabia maneja)? Como hacemos para mantener nuestros deportivos tanitos??? Bueno, alegria; hay soluciones: a desempolvar las coupes !!! GNC para todo el mundo ya no dominio de remiseros y taxis ! Como instalar el equipo? Bueno....



atrás hay un motorazo..... adelante...



... siiii !!!!! adelante hay lugarrr!!!



Suerte y en cuanto a la autonomía... a Pinamar hay gas

Cuelgue un Bruzzo en su living

Alicia Bruzzo, pionera del digital painting vernáculo, muestra su innegable talento para el Photopaint. En un elegantísimo ágape presentó lo más selecto de su galería de fotorretoque. ¡El Cielo proteja a nuestros creadores digitales y evite que la pelusa se acumule en las pelotitas de sus ratones!

A Lagonda también le doy...

Hekktor González (aka "El Gato de Verdaguer"), famoso artista digital de la zona sur, nos muestra su Lagonda VP tuning. Adquirido como vehículo lujoso en aquel glorioso tiempo (1990), su twin turbo 6347 cm3 no resultó apto para estos tiempos post De la Rúa. Actualmente, yacen en sus entrañas dos monstruosos tubos de GNC: uno en el baúl, uno en el asiento trasero.
En la foto, se lo ve en plena forma para la campaña 1995. Dios no permita que termine en remís con olor a culo o coche de casamiento, con moño y cuatro cintas!!

El Transbordador De Bryan

Ahora el partido encima
Soy tan cansado
Entonces le veo el venir
Fuera de en ninguna parte
Mucha comunicación en un movimiento
Sin la conversación o una noción
Avalon

Cuando la samba le toma
Fuera de en ninguna parte
Y el descolorarse del fondo
Desenfocado
Sí el cambiar del cuadro
Cada momento
Y su destinación
Usted no la sabe
Avalon

Cuando usted Nova del bossa
No hay tenencia
Usted me tendría el bailar
Fuera de en ninguna parte
Avalon

Mí Tarzán, tú Jane!

La profesora Jane Wilhelms (no, no es la de la imagen) nos acercó en vida a estas verdaderas maravillas estéticas (si, como la de la imagen). Algunos podrán condenarlo, negarlo tres veces... déjalos que ladren y camina recto por la senda clara de la sal.

Este... mira, no se que decir...Giordano?

Que Roberto Giordano es otra genialidad argentina es indudable a estas alturas. Con su inimitable estilo para conducir desfiles de moda con singular entusiasmo gay al disparo de frases como: "qué lindo, qué lindo, esta tarde magnifica, Teté...", rodeado de una Punta del Este que el mismisimo Phillip Michael Thomas envidiaría (en la Bombonera no supieron comprenderlo). Pero, como todo genio, tiene zonas vedadas al amor de su público: Roberto es pianiasta y toca Chopin y Liszt; a veces, Brahms.

Mirtha Legrand estaba vestida de sillon coreano

Chiquita lleva ya un par de decadas logrando que lo rancio se nos presente pintoresco como el roquefort; le queda resto.

Plato del día

Reescuchar un disco increíble. Sandwich de candados con un vasito de arena para bajarlo. En fin, no sé a ciencia cierta qué sucedió después, pero bueno, anoche vi parte de un recital de Good Charlotte y más o menos me quedó claro el estado de las cosas.
Enjoy