Lunetas Complejas

Iba yo manejando mi auto rumbo al trabajo y me pasa por la izquierda un vehículo. Un vehiculo que dejó rapidamente de serlo para convertirse sólo en una luneta polarizada con un ploteo gigantesco que rezaba lo siguiente: "A las mujeres buscalas flacas y limpias porque gordas y sucias se vuelven solas"............ El automóvil en cuestion se trataba de un WV Senda de color gris. Uno de los autos más genericos producidos jamás; tal es así que ni los rusos deben haberlo tenido mayormente en cuenta para su glorioso Lada no-styling. Yo no abordé a ninguna clase de conclusión despues de vivenciar lo aqui descrito. Me preocupé durante todo el trayecto porque el Senda venía tras de mi blandiendo semejante slogan; parecía que iba al mismo lugar que yo aunque en la última cuadra dobló. Pero el conductor del coso en cuestión seguramente no paró a atar cabos sueltos; cargó gasoil y le dió para adelante.

Tortas temáticas

Realmente, poco que agregar a éstas imagenes. La malograda Marta Ballina -que realmente tenía un talento importante con el mazapán- desató una tortamanía y abrió todo un mercado que explotó -como casi todo lo bizarro y surreal- en el menemismo.
En el recuerdo quedaron las tortas-canchita con granas verdes y muñequitos comprados, o esas panteras rosas un poco constructivistas hechas con preformados de telgopor pintado y apliques que estimulaban la imaginación infantil (francamente, habia que tener muchísima fe para ver a la pantera. Casi tanta fe como para encontrar la nave de caza intergaláctica descargando su poder de fuego sobre un carguero espacial alienígena que mostraban los gabinetes del Galaga en el Galaga mismo).

Hoy toda torta exhibe una elaboración de temer, aunque a veces la temática se va un poco de rosca: francamente mirar torta y cortar queso no es de lo más copado, y menos aún ver a unos roedores pulguientos usando la torta de placita.

De todos modos, Marta Ballina hubo una sola: es un alarmante ver como el mercado se inunda de novatos con poca práctica. Los Power, Barney, los Teletubbies y personajes más bizarros como Sportacus (por dios: algún chico pide una torta con Sportacus?) son blancos deformes de inexpertas manos e inexactos bolilleros. Culpa de Utilísima.

I believe in love

Se casó Elton, en medio de gran alegría. A él se lo vió exultante, elegante, impecable. El novio medio pescado, pero bué, si el lo quiere...
Es bien sabido que acá en Argentina, toda fiesta de casamiento que se precie de tal debe tener, al inicio, un momento emotivo en el que se pasan fotos de ellos chiquitos y después unas bien 90's ya como pareja -en Gessell, en un 128 Super Europa con calcas de Oakley Thermonuclear Protection, en bailes de disfraces con ella de Morticia, etc.
El sponsor musical de este momento que anuda las gargantas de tías y no tan tías es, indefectiblemente, ese temazo mayúsculo de Elton llamado "Sacrifice". Eso me plantea la siguiente duda: ¿qué tema debería elegir el mismísimo Elton para su propio album lacrimógeno? ¿"Carrozas de Fuego"? ¿"I will come to you", de los Hanson? ¿"Takin' it all too hard" de Génesis? Por favor, posteen sus sugerencias.
¡Que difícil misión, ser disc-jockey en el casorio de Elton!

Web Master

Hay que decir que Carsán (alias de Carlos Sánchez) es un verdadero campeón en la creación de esos sitios que nos gustan a todos. Mucho trash, mucha prepizza, todo muy oscuro.
Lo que sí, el compañero es un verdadero renacentista: nada escapa a su ávido interés. Política nacional, el arte escénico, literatura, automovilismo de alquiler, zoología: no tiene límites. Puede pasar de estos grandes temas a la esfera de lo casi privado en menos que canta un gallo construyendo los websites minimalistas de su mujer y sus pequeñas hijas. Pero se mete en un terreno francamente escabroso cuando decide abordar, lisa y llanamente, el porno. Tan crudamente como para ponerle al nombre sitio su propia impronta: carsanputas.com.ar. Asi, de una.

Use your Illusion I

Tito Rodríguez, uno de los máximos tecno-gurús de habla hispana, nos hace llegar este sitio que nos deja inmersos en un mundo de fantasías y ensueños. ¿Los disfraces? Hermosos. ¿Las ambientaciones? ¡Copantes! ¿El fotorretoque? Una verdadera obra maestra. !!!¡Y pensar que hay gente que se aburre en la web, y, para colmo de males, tampoco tiene televisor!!!

Es la guitarra de Lolo III

La Lolomanía desatada en el país no reconoce límites: en una conocidísima firma de remates online apareció este artículo, que coloca a este asunto en un terreno rayano con la Elvismanía. No son pocos los rumores que nos llegan vía e-mail desde los EE. UU. consignando que en Ebay han aparecido púas, correas, pedaleras y hasta el arnés utilizado para elevarlo en el video. Sin embargo, nunca hemos podido corroborarlos fehacientemente: siempre que entramos a los links denunciados, éstos figuran como "artículo temporalemente retirado de la venta". Misterios.

Es la guitarra de Lolo II

Más correo desde la Madre Patria: éste le mete nafta al fuego de la confusión generado en la Argentina por el tema Lolo. Este "Lolo" ibérico saca tremenda chapa mostrando sus Guitarras de Lolo Homologadas, metiendo pentas a granel y sacando a la luz una galería con famosos que te la voglio dire!! Serio, muy serio competidor.

Es la guitarra de Lolo

Nos escriben desde España, más precisamente desde Valladolid, para ayudarnos un poco a descular este misterio que se ha generado con "La Guitarra de Lolo", que ya tiene en vilo a medio país. En la foto, podemos ver a Lolo en un concierto informal, al aire libre, tipo el Personal Fest pero con buen clima y bebidas (la foto esta al pie de la pagina).


Pero la cosa no termina ahí: menuda sorpresa nos deparó, en la misma página, encontrar una foto del genial saxofonista argentino S. Merce!
Saladizm ya lo está rastreando a fin de conseguir su versión -más cercana, menos distorsionada- de los hechos.

"Vive en una piña debajo del maaar..."

Sin comentarios.

Assasino, criminale, manechino

Es sabido que los italianos se encuentran a la vanguardia del diseño industrial por escandalosa distancia. Pero va de suyo que ir a las chapas tiene sus riesgos. En este caso, los peninsulares responsables de "Il Manechino" mordieron banquina como locos, y el resultado nos dejó nadando en salsa de soja.
De todos modos, no se puede negar que Mimi y Momo son adorables, que las pinups son infartantes (calma, muchachos: no son de carne y hueso; además, con los euros que deben doler, se pueden hacer estragos en los pirulos vernáculos!). Ahora, no sé realmente en que estaban pensando cuando decidieron llevar a cabo algo como ésto.