viernes, 16 de junio de 2006

Momentos I


Vamos pues a insuflar poesia en Saladizm. En este caso, material que nos ha dejado Dan Hicks y su caliente se lame de pulsarlo Rich, de 1972.
En 1984 el Sistema Dolby de Thomas nos brinda otra interpretacion de la misma obra... aqui esta:

Me asusto
Apenas pensando de ti
Me asusto
Cuando estoy sin ti
Me asusto
El momento que te van
Me asusto
Cuando dejé mis pensamientos funcionar
Y cuando están funcionando (el funcionamiento funcionado funcionamiento)
Guardo el pensar en ti

Cuando están funcionando (el funcionamiento funcionado funcionamiento)
Qué puede yo hacer
Me asusto
Y no significo ligeramente
Me asusto
Puede conseguir espantoso
Me asusto
Para pensar lo que podría hacer
Me asusto
Eres una cierta clase de voodoo
Y con ese voodoo (funcionamiento funcionado funcionamiento)
Guardo el pensar en ti
TúCon ese voodoo (funcionamiento funcionamiento funcionado)
Qué puede yo hacer(Es yo que me asustan de)
Pero es oh tan tan tan diferente cuando somos juntos
Y soy oh tan tanto más tranquilo yo me siento mejor
Para las estrellas han cruzado nuestras trayectorias por siempre
Y más pronto lo realizas el mejor
Entonces estaré con ti y no me asustaré
Entonces conoceré qué hacer y a me no asustaré mismo
Y pensaré en ti y no me asustaré
Y mis pensamientos funcionarán y no me asustaré(funcionamiento de funcionamiento funcionado funcionamiento del funcionamiento)

Cosas a tener en cuenta a la hora de conformar una banda de rock.


En 1 er lugar tener en claro que persigue ud con dicha decision.
Tocar algun instrumento ( lo cual no siempre es una obvia condicion si equanon ) porque, y al margen de que posiblemente nadie se de cuenta de su poca valia como interprete/instrumentista, esto se le volvera rpidamente en su contra por la simple razon de que alguien SI toca.
Tener algunas ideas y, redundando, tener MUCHA claridad.
Ser abogado.
Tener muchos amigos abogados consolidados en el negocio.
Firmar contratos con sus co-equipers muchisimo antes que con cualquier compania disquera, sello, manager o editorial.
Tenga en cuenta siempre que una banda de rock ( aunque ud no lo pueda creer y le hagan por todos los medios hacer creer rotundamente lo contrario) funciona de un modo estrictamnte piramidal. Por ende, y aunque sea en su mas profundo interior, ud terminara siendo de la idea de " sere mi propio jefe".
Evaluar seriamente como sera el lugar fisico donde la banda concentrara sus actividades. Oficinas, muchas oficinas. Los mas recomendable es tener en la mas grande de todas esta oficinas un directorio (aparentemente ajeno a la banda) que ante cualquier tipo de blasfemia psicologica de cuartisimo orden y nivel intelectual planteada por parte de cualquiera de los intergrantes oficiales del grupo, blanda un legajo lleno de contratos con miles de clausulas tramposas e inutiles pero que serviran para que estos "artistas"de pacotilla sientan un enorme temor a dios y regresen descompuestos a sus torturados estudios a tratar de componer el proximo disco con el cual pagaran sus cuentas, las de sus hijos, las de sus abogados y por que no (esto se recomienda especialmente) sus propias carreras...pero de derecho.
Mas informacion mas adelante.
Gracias a nuestros amigos, los valientes musicos del rock progesivo quienes han fundido equipos de guitarra y sintetizadores analogicos a troche y moche luchando por el metal.

Y siempre recuerden: un Rhodes era un keyboard portatil.

sábado, 3 de junio de 2006

Chau, nos volvemos sin jugar



Parece que a la gente de Quilmes no le bastó con mufarnos dos mundiales con sus jingles (Gol, gol gol en tu cabeza hay un gool) que ahora se les ocurrió una idea genial: una publicidad bien épica, super nacionalera con un tema de... G*LDA!!!!! por dios! ¿no encontraron nada más drapie??? ¿Por que no le pusieron un tema de Juan Corazón o de T*rmenta????
Dicen que los Ramones, de tanto andar por las pampas, se hicieron fanáticos de la Quilmes Cristal. Así les fue: en un par de años no quedaron vivas ni las groupies.

domingo, 21 de mayo de 2006

Gran retrospectiva




La Secretaría de Cultura nos informa que en octubre de este año, en un importante centro cultural porteño, se llevará a cabo una monumental retrospectiva del artista abstracto chileno Jackson Pololock (en la foto, en Dresden, recibiendo el Zwei Ankeren Priz junto a la obra premiada, la monumental "Parador El Salitral".)
Estaremos al tanto de cualquier información.

miércoles, 17 de mayo de 2006

No bombardeen Bs. As. porque se vuelven en micro, eh!



Parece que la cosa viene jodida en EE.UU. con el tema nafta; Agustín GV, Gerente General de Agoos Computación, la célebre cueveta informática del barrio de Congreso, nos acerca un link que nos dejó como el emoticón :-o (pruébenlo, es precioso!)

Según el prestigiosísimo matutino New York Times, la US Air Force esta buscando recortar gastos a lo pavote, ya que resulta un poco ridículo invadir con miles de misiones aéreas a un país al que se le busca sacar petróleo. A ver: es como afanar un Patek Philippe y empeñarlo en un sucucho de Libertad para comprar un Swatch.

Pero el tema es que la solución que proponen estos genios es... PONERLES GNC A LOS AVIONESSSS!!!!!! Sí, leyeron bien, GNC. No lo creen??

"By late this summer, on the hard lake beds of the Mojave Desert, where the Air Force tests its most secret and high-performance aircraft, a lumbering B-52 is scheduled to take off in an experiment in which two of the giant bomber's engines will burn jet fuel produced not from crude oil but from natural gas. The plane's six other engines will burn traditional jet fuel — just in case."

De locos! Por supuesto, el último párrafo aclara que le dejaron unos motorcitos a nafta, seguramente asesorados por la gente de Tomasetto-Achille, que siempre te sugiere "dejarle un culito".

Algunos interrogantes:
- ¿No hubiera sido más lógico testear el GNC en un C5 Galaxy?

- Nuestros curtidos remiseros, con miles de horas y centenares de misiones acumuladas (plus horas y horas de interminables colas para cargar gas) ¿tendrán oportunidad de demostrar lo suyo? Dudamos seriamente que un B-52 sea menos maniobrable que un Duna.

- Un amigo, muy ducho él en cuestiones de defensa y tecnología militar, asevera que esos remiseros parcos, casi mudos, de horario nocturno, son en realidad pilotos de la USAF cumpliendo misiones de entrenamiento intensivo. Corbata y zapatillas en pleno verano, pernoctan en sillones sin apoyabrazos. Duro.

- En USA no hay estaciones de gas: esto nos huele a invasión. Telermann y Solá ya empezaron a arrasar con parte de la ciudad y el conurbano para que los bombarderos puedan cargar sin problemas. Guys, no se hagan los giles: en los transportes de tropas, se tiene que bajar todos.

- El olor a culo, como el GNC, es parte del folklore remisero. Se viene una demanda colosal de desodorante de frutillita en tarro de ayudín.

- Hay que reforzar los amortiguadores de los bombarderos. Despegar con la cola agachada es un poco riesgoso. Ni hablemos si toca al aterrizar.

- Trasladarian la base Edwards a Warnes y Newbery.

En fin, nos copian. Todo esto es prueba de que estos yanquis siempre van un pasito atrás de la viveza criolla.

O más bien, dos pasitos: informaciones recientes nos avisan que Aerolíneas estaria impulsando sus Airbus con un conocido combustible criollo: pis y pimentón.
Take my gas awaaaaay...

miércoles, 1 de febrero de 2006

Tuning Bernardo



Extraño, bizarro, incalificable es el caso de Bernardo Petrikowsky, creador del tuning negativo. Me lo presentaron para trabajar en la producción de mi nuevo proyecto de programa para una conocida cadena intenacional, "Enchótame la máquina", que consiste en destronar a los mejores autos del mundo, tanto en look como en performance.

Su talento me asombró: gracias a su “toque” un Mercedes C55 AMG –cedido por una conocida firma de cerveza para filmar los pilotos- pasó de dead mint a dead en 2 días.
Ni siquiera lo manejó: sólo le palmeó el capó y lo oculto, lo innominado, hizo el resto. Esa misma tarde, algún envidioso le dibujó en el flanco una rayita indeleble de cuatro metros; tres horas después, en la Panamericana, una esquirla mordida por la rueda de un camión dibujo una arañita en el costoso parabrisas. Obvio, la arañita creció, y mucho. De todos modos, no hubo que preocuparse, ya que 24 horas después velamos su poderoso motor a capó cerrado.

Inmediatamente me muní de un viejo broche de la ropa, un diente de ajo y una ramita de ruda macho, además de hacerme un agujero en el bolsillo izquierdo del pantalón. Todo fue en vano: a mi auto hubo que extirparle ese mismo día el radiador y un par de caños misteriosamente obturados.
Al toque llamé para advertirles a dos amigos de la producción que habían estado con Bernardo aquella mañana: uno andaba en remises: su rural Falcon se había negado a arrancar la mañana anterior. El otro, respondió a mi "Sebas, como va..." con un "mal, loco, mal, hace dos dias saqué el auto del chapista y ahora tiene tres puntazos en el capó, no lo puedo creer".

Un poco angustiado, decidí investigar más y me corrí hasta Moreno. Su propio padre, experto en mecánica, me expresó entre lamentos: "Ayayay, m'hijo! lo que yo arreglaba en dos horas, el lo destrozaba en cinco minutos. En el taller tengo un Ekeco que funca a Parisiennes, una Difunta Correa, un Cristo de madera paraguayo y un rottweiller llamado 'Pugliese' que no lo deja arrimarse más de 50 metros. Y por las dudas, siempre tengo cerca la llave cruz".
Ex-amigos y conocidos le dieron el golpe de gracia: me afirmaron que te destroza hasta el regatón de la muleta, no hay en el mundo vehículo que se le resista.

Con el marulo liso por todo este asunto, me acosté pensando en este tema del tuning negativo, en cuán sacrificado es como forma de arte.

El tuning, como la personalización y la restauración, parte de la premisa de llevar al objeto más allá, de mejorar u optimizar un estado presente, supone de alguna manera ir de contra el movimiento natural de decadencia. Su resultado no es siempre la belleza, pero es innegable que se hace notar en un contexto que es el propio objeto, o más bien el recuerdo de su estado previo.
El arte de Petrikowsky es en extremo conceptual y su oblicuo efecto estético no pide laureles; más bien se camufla entre los efectos del tiempo y los elementos, invisibles para nosotros en la sucesión de los días, pero descolocantes cuando, misteriosa intervención del artista mediante, los vemos ocurrir juntos, encadenados y fatales.
Me dormí entre pesadillas, chassis apoyados en ladrillos, llaves olvidadas en habitáculos cerrados y olor a cables quemados.

Amanecí sudado, inquieto.
Levanté mails.
Me avisan que se cayó el proyecto del programa.
No llegué a leer las causas. Se cortó la luz.

viernes, 20 de enero de 2006

runnin con el diablo

















Amperio hora, sí!Vivo mi vida como hay ningún mañana
y todos lo que tengo, yo tuvieron que robarLo menos que no necesito
pedir o pedir prestadoSoy sí livin ' en un paso que mateOooh, sí(Ahh!)
¡Runnin ' con el diablo (Ahh-hah! Sí!)(Corteje -hoo-oo!) Runnin ' con el diablo
Voy a decir ya todo sobre élEncontré la vida simple no soy tan simple
Cuando salté, en ese caminoNo conseguí ningún amor, ningún amor que usted llamaría verdaderoNo se consigue a nadie, waitin ' en el país(amperio hora, si'-ah!)
Runnin ' con el diablo(maldición del dios él señora.
Usted sabe que I no es lyin ' al ya) (voy solamente a decirle un tiempo-ya!)
Runnin ' con el diablo¡(estoy sí! Sí!)(Guitarra A solas)¡Corteje!¡Corteje!Usted sabe
I, encontré la vida simpleNo eran tan simple, noCuando salté, en ese camino
No consiguió ningún amor, ningún amor que usted llamaría verdadero
No conseguido nadie, waitin ' en el país(amperio hora, sí!)
Runnin ' con el diablo(asimiento encendido. ¡Sostenga encendido,
yo son runnin '! Amperio hora, sí!)Runnin ' con el diablo¡
(Uh! ¡Uh! Adelantado, una más vez)(Guitarra A solas)(Ha-si'!)
Runnin ' con el diablo¡(Oh, sí! Ya-yeah!)Runnin ' con el diablo¡
(corteje! Corteje!)Runnin ' con el diablo¡(Amperio hora-ha, sí!
¡Amperio hora-ha, sí! Amperio hora -hah, sí!)
Runnin ' con el diablo (corteje!)

jueves, 19 de enero de 2006

El universo del animador infantil

Mucho se ha hablado ultimamente de la inseguridad, y en varios sentidos; lugares poco seguros, vehiculos/medios de transporte que no cumplen las debidas normas, la inseguridad en las calles.... Aunque, como padre, no dejo de alarmarme cuando vienen hacia mis hijos (y hacia mi)individuos como estos:

Ademas de descubrir mas asombrado que mis pequeños que ahora resulta que Mickey es amigo de Barney, corroboro dada su peligrosa proximidad, agujeros en su apolillado pelaje y me espanto. Mis hijos y sus amigos optan por atacarlos utilizando puteadas y patadas voladoras aprendidas en la hora de Karate.